she was Anouk.

2011-12-27T08:58:00.003Z

O desconsolo sonolento levanta as hastes novamente e sussurra-me nos lábios meus, teus também, que o ontem morreu finalmente. O meu fraco tímpano no entanto acredita ouvir as notas da mudança, uma certa valsa mecânica e exagerada que sempre retorna em alturas destas, em que o ano morre e em que terminamos nova volta ao astro nosso, quente como as nossas almas começaram 365 dias atrás, também. Esse timbre da esperança, essa crescente confiança em filosofias vagas e tardias, mas sempre bem-vindas. Hoje não quero nada mais, não há se não desejo mais fervente que lapidar brutas consciências e gritantes expectativas de que a nova meta seja mais apaixonada, mais cheia, mais comum e minha. Não sei bem se há um limite no ser que sou, ou no ser humano que vai e se desgraça, e que é o mesmo que eu. Já não sou nem vaidosa, nem humilde, nem desgraçada ou perdida. Talvez um pouco falida ao consolo, falida ao vaivém doloroso da vida que eu já não sei descodificar. Sou uma chama tremida no convés de um navio. Um navio com porto e aconchego. Um navio em casa, porque casa é tudo o que sou. Quero mais, como sempre, mas vou alimentado fábulas que me desgraçam e degolam as vontades. E o meu coração acredita, e acredita, e acredita. Há algo que me faz tropeçar em frente, não em passados, mas a vida passa, e solidifica-me a solidão, esta apaixonada e perdida solidão, a mesma de sempre. Resta-me senão que me deixe levar, e tentar enternecer os passados meus com os futuros tão iguais a sempre. Talvez deixe só desta vez que a rua me leve, hora acima, no relógio da noite, sentindo o meu coração a acender-se novamente.

2011-10-03T20:20:00.002+01:00

Encarar estranhas associações como poderosos confrontos de alma. Entender que realizar que me mudei de um ontem para hoje, não significa que todos os ontens se tornaram num hoje comum. Enquanto eu me mudei, ou contornei mil destinos, há quem tenha aceite mil outros, ou os mesmos mil. E não há que me sentir desgostosa perante tal fado, ou que sentir desolação perante estranhas comiserações, ironias, etc. Nada que me sentir saudosista, ou atraiçoada. Apenas triste, na valsa nervosa da vida, perante desconsolos e abandonos, ou esquecimento.

2011-09-20T09:03:00.002+01:00

Cada Homem é sozinho. Esse Homem replecto ou não de humanidade, que devora a flora e o desumano como construções suas, ou meras deduções. Na corrupção da sua doçura juvenil, floresce, acresce a calmaria, a refutação e o conformismo. Não é do nada que se canta de boca em boca que os Homens são belos enquanto jovens. O crescimento é uma mera confusão logística. É se não o desapego à simplicidade, e o temor aos erros sem rancor ou arrependimento. Por isso já não sou, ou fui sequer alguma vez, jovem. Ou fui criança ou idosa, dependendo do dia da semana ou da presença de coração pesado, cansado. Uns que têm senão falta de juvenilidade pastam aos catorze ventos que a vida é senão o hoje que nasce, mesmo à falta de lusco fusco. Os que não podem abandonar a mocidade entornam nas linhas tortas de desilusão a crença de que na vida não há felicidade, apenas momentos soltos de rústica ventura e ardente bem-aventurança. Talvez a criança tenha estranha razão. Os sorrisos bandidos, os sonhos melados, os desassossegos ferventes, brincam com as almas cansadas. Mas não são tão más como as eternas certezas perdidas e o sossego sem luta. Assim, o Homem ou cresce ou não cresce. E quase nunca se apercebe que no fim é isso que somente sobra; a tremente luta que denominar estados ou fases de vidas na prosa mais comum, mais fútil, confusa e serena.

2011-09-08T17:50:00.003+01:00

A paixão por algo fictício é surreal. Aos poucos e poucos no calor que aperta a garganta começa também a crescer uma certa sensibilidade gasta e rude. Sentir que algo morre é drástico, seja na realidade nossa ou na de outros. Não falo no sentido literário ou cinemático, ou narrativo da ficção. Falo na parte intríseca, da sua totalidade como perda. Saber que essa perda não só me pertence a mim, mas ao mundo todo, mesmo quando há quase certeza de que a minha doerá sempre mais. E pesa como perder alguém, um familiar, um amigo. Escrevo agora com a secura exacta da dor. O saudosismo de quando ainda havia tanto para descobrir, mesmo a mais mórbida das impossibilidades. E a beleza do fictício é o quanto de real ele tem em cada alma, em cada selvajaria, em cada magia. Como diria Albus, aqueles que nos amam, nunca nos abandonam realmente. Incessante esta farta implenitude, este desagrado em entender o porquê. O porquê de sentir o cessar de algo fictício como a morte de um ente querido. Tão real, tão triste, tão só.

2011-09-07T17:49:00.005+01:00

Estar totalmente feliz com as decisões tomadas não faz parte da rotina humana. Há muito menos de logística na aceitação de um destino do que na aceitação de momentos que não poderiam nunca ser evitados. Como uma corrente que leva o peixe salmonídeo mais fraco, por mais forte que seja a sua vontade de lutar contra ela. Mas no fundo sabe ainda melhor chegar à conclusão que não foi a mente, esse orgão negro de luto e sarcasmo a escolhê-lo ou ao outro, mas puramente o coração. Essa forte muralha de espuma que nos faz olhar obedientes para o céu, com um batimento cardíaco ritmado e feliz. Estranho ainda assim que eu nesta minha entrega sôfrega e sincera, seja virada ao ritmo das incertezas certas, do peso no ventre riscado ao olhar luminoso de quem realmente ama. E o meu cansaço vai abastecendo esse orgulho vívido do amanhã que vai surgir nos braços dele, que me bebe e segue, e estremece ao mais pequeno suspiro. A beleza é pura e enfranquece, e desenha abismos debaixo de mim, enquanto entorna arco-íris ao redor do meu próprio céu.

2011-07-09T12:35:00.004+01:00

Nada há como o desembaraço da esperança. A leveza da despreocupação que faz sorrir após a tormenta, ou comiseração. É não só relaxamento muscular, como música orgânica no coração. Na falta de palavras justas, é se não um favor à vida levada em falsos favores, em control de sentimentos, em sensaboronas tentativas, crescidas de saudade, de tentar fazer do que é preocupante, emocionante. Faz sorrir de facto perante aquela explosão de que mesmo as coisas dolorosas nada importam quando se tem um coração que bate saudavelmente, ou semelhante. Que a beleza da dor ajuda até a saber viver mais, melhor. E é-se mais esperançoso quando se sabe ser jocoso perante a adversidade, quando se sabe que nem tudo será fácil amanhã nem mesmo no momento seguinte. Dói-me viver porque sei melhor. Mas esta emoção nada comedida, faz-me ser o animal mais profusamente e frontalmente feliz. Feliz na pureza da ventura, não apenas na estranha pureza da ocasião.

2011-06-19T15:39:00.004+01:00

Em breve aprendi que há lições, morais, escolas, que nunca cessam. Doem como a luz que se acende e queima momentaneamente os olhos e a alma. Sorvem as memórias infantis e crescidas e doem também na saudade. A beleza já não adormece essa dor maligna e simples, só de peso em peito morno. Resta se não encolher os ombros e alcançar certezas. Resta se não entender que uns ficam, outros não voltam. Outros que ou foram ou nunca foram. Choro, somente às vezes, a minha bondade. Ou outras vezes que haja maldades que me façam entender que sou algo outra que minha. A beleza é vã, quando não há esforço. Quando é a resistência à dor que evita a decência. Falo de ti, não pela mágoa que te tenho, mas pelo tempo que começo sentir ter perdido por ti. Quem perde não é ninguém. Talvez só apenas eu, que teclo a mesma batida uma e outra e outra vez como se as rotas tomadas mudassem com os tempos e com as lições, morais, escolas. É triste apenas porque as filosofias existem e a tristeza tropeça-me na sua verdade fatalista, cruamente real.

2011-01-07T04:16:00.004Z

Saber ter de passar o resto da vida longe de ti, como uma vivência minha, sem a menor possibilidade de te poder dar nada de mim, destas rotinas, é ingrato, e dói-me. Este saudosismo enclausurado nas paredes tragadas de ódio, forçam-me a acreditar que me esquecerás, ou que se não, me irás doer para o resto do sempre. E eu nem quero um nem outro, esta falta de oportunidade de alterar o que quer que seja trinca-me a vontade, rasga-me a seriedade nos pedaços que já nem me lembro se alguma vez fomos. Eu quero-te dar bocados de mim, do que eu vivo e sou, e não estar condenada a esta coisa que existe que é mais poderosa que tudo, mas que não pode ser físico, não pode ser presença. Vai passar, ou esconder-se em outras coisas que sentir, mas volta sempre. E és tu somente que eu quero que possa estar sempre aqui, sem partir. Vem viver-me, por favor, não digas adeus outra vez.

2010-12-21T18:16:00.004Z

Depois de momentos passados numa felicidade quase automática, em meros momentos de êxtase, esquece-se o que é um coração negro de escuridão, ou o facilistimo que se alcança depois de viver a vida toda nessa condição. Quando surge novamente a solidão, a solidão robusta e disforme, não a momentânea, a solidão que surge logo após a companhia, não há nada que faça sentido, e a escuridão de um quarto é a única coisa capaz de insuficientemente acalmar o coração que gela aos tropeções. Não há saida. E nem tenho mais palavras. Tenho falta de ânimo na garganta, e choro na vontade.

2010-11-01T23:33:00.002Z

Serei assim tão dada a esquecimento? Serei de fácil descartar, de fácil largar, de fácil sucumbir? Parece-me ontem, eu tão inata a deslumbrar o mundo, com a minha pequenez, a minha solidão, a minha estranha comoção à vida menina. E hoje estou mais só que ontem, porque apenas a única pessoa que sinto, está já dentro de mim, a respirar por mim, a martelar-me o coração e a reluzir-me os olhos. Mas é este cansaço, pela minha fé que de inabalável se encontra por vezes tão embalada em pequena e grande emoção. E abalada finalmente pelo dor do cansaço. Afinal nem sempre há coisas tão certas assim. Só e apenas que eu amo viver, e que viver me é ao mesmo tempo virtude e dor. De me rolar as lágrimas, e as enrolar no corpo sujo das vivências pesadas, intrínsecas, fatais. E olho para trás, releio tudo o que de escrever eu fui, e vi que em tantos largos anos a melhor qualidade nunca me abandonou; esta fé que tenho em deslumbrar um mundo tão apegado a mim, e eu tão menina ainda e sempre, para sempre deslumbrantemente apegada a ele.

2010-09-18T02:44:00.002+01:00

E quando eu olho em perspectiva para trás, e relembro, dói-me a ferida curada. Dói-me que tenha já passado o que tanto me mutilou, o quanto me estremeceu o coração, e o quanto hoje, por vezes, na falta de cuidado e de lembrança, parece já nem ter feito qualquer diferença. E que fazer quando há lembraça? Talvez brindar com um copo sujo, a insolência, a transição. A frieza com que o corpo cura a mente, e a deixa respirar. Quando o coração, ainda ressacado, geme de medos e choque.

E não é saudosismo, é apenas revolta. Pela felicidade que me trago, e pela tristeza que ainda assim assola o meu coração que fora tempestade.

2010-09-09T20:37:00.002+01:00

É tão ingrata a destreza de me sentir tão só, quando sinto que me amas tanto assim. Tão inútil a minha capacidade de o sentir, quando os destroços da minha meninice, da minha suprema facilidade com que me perco no passado meu, se evaporam e me alimentam. Tão também asquerosa a maneira como me diverte o eu saber ser tão capaz assim do negrume humano, e da tristeza aguçada. Este saudosismo precoce em mim, corrói de nós o que nunca fomos, e fortalece-nos. Mas dói-me a distância física, e revolto-me contra a minha fraqueza em mudar o facto, o que acontece.

Sinto essa mesma revolta a picotar-me o estômago, e o nervosismo que me salienta as ambições. Quero-te, e quero-te ainda mais hoje e agora.

2010-09-08T07:02:00.003+01:00

E é nestes momentos, não somente mas também, que vejo a magnitude do que se pode sofrer por alguém, do que se pode crescer por alguém, do quando se pode inevitávelmente morrer por alguém. Quando partes assim, e na garganta mesmo que imbecil fica o sabor azedado do medo que não voltes para mim. Que os acasos amarguem a tua vontade, ou que a vida nos complique os sentidos e as rotinas. Por isso me custa ver-te partir, e queira esconder fotografias com promessas no verso, ou dar-te livros que sei que sempre te levarão a mim. O saber, tão contente e conformado, de que vamos ser o braço direito do outro para o resto da vida; o braço mais quente do latejar morno do coração que se arregaça com o teu sorriso, o teu olhar, tão teu, como de tão teu algo poderia ser.

E o teu cheiro que me arredonda as lágrimas saudosas, e me persegue nos desejos, nas pontas dos dedos, os cabelos, e a cama onde me abraçaste que fica tão fria sem o peso nosso, sem a tua amizade efervescente, e a tua protecção tão sedenta.

Tenho já sede de ti.

2010-08-28T13:04:00.003+01:00

os meus tantos mundos paralelos, daquilo que já fui e se amarratou, enlouquecem-me, desiludem-me e põe-me acima de tudo sabedora desta tristeza amarga e sedenta. quero apenas chegar mais longe, e poder sentir compaixão e bondade por quem ergueu bandeiras de guerra no meu peito sempre tão cerrado. apenas quero que me demonstrem fazer sentido, em retorno, mesmo quando não faz. mas o ser humano não muda. matamos a nossa casa, matamos o outro, matamos a família, matamo-nos a nós; já ninguém morre por amor. e é isso que é acima de tudo triste; a imaculada bondade já não brindar a honra humana.

apesar de não querer cessar isto que sou, também nunca o conseguiria. mas é a minha maldição; sentir amor pelas pessoas que passam a meu lado e não me vêem, tendo esta revolta semeada mesmo sabendo que estou condenada. e estes mares que flangelam o meu corpo, coração e olhos, tornam-se naquele conformismo que sempre blasfemei. E é também por isso que sei que não existem muitas pessoas como eu; amaldiçoadas de bondade, de revolta feliz, mas tristes por natureza.

e esta sabedoria rancorosa de choros entalados é nada mais que isso. uma praga brilhante, que as pessoas não compreendem. a bondade não cabe já em ninguém, e o mundo chora, como eu.

2010-08-23T14:14:00.003+01:00

E esta morte vincada no peito, que se torna vida nos medos soterrados. Estas lembranças tão ardentes que tenho, o conformismo da fé, porque a vida é ter apenas a loucura da lembrança, e a fraqueza da esperança. Mas a morte é não ter, e quando a dor colapsa, é impulsionada pela a revolta da aceitação. E já não somos o mesmo, quando os adeus têm de ser largados aos ventos que nem sequer pertencem aqui. As ruas continuam calcadas, as vidas aprisionadas na pressa. Mas o coração latejado, o orgão morno, sua tristeza, e dói, porque até quando dói, é belo. E o saudosismo, que todos os povos sentem, é tão somente português. Português na sua altura, no seu cheiro, nas suas mãos grandes e na nossa alma tão escura sem si. E perder não só quem se ama, mas quem tão somente se ama, o amor de uma vida, rebenta-me. E imagino perder-lo a ele. E imagino o que poderias dizer na tua morte, no teu largar. And I thank whatever, whatever gods maybe. A diferença será para o resto da vida. E sinto amor. Porque sei quem te amava.

2010-07-26T04:33:00.009+01:00

E aos poucos sinto a morrer em mim aquela espécie de memórias às quais chamo memórias de ocasião. Aquelas que em certa altura aqueceram, mas onde hoje, no pensamento do passado, se encontram demasiadas falhas, demasiados calafrios para serem denominadas com saudades. A tristeza recai sequer nisso, de aos poucos as memórias se tornarem fungos luxuosos dos quais a multidão alheia se alimenta. A mesma multidão que no fundo os semeia. Aquela mesma multidão que em certos espectros temporais foi fantasma da verdade, relinchava meias mentiras à minha vida, e nela coloria metáforas vergonhosas de tanta miséria.

E aos poucos esse passado vai-se tornando num passado morto; a cor da mentira torna-se na certeza de que hoje, indubitavelmente menos sábia, contudo menos dormente, me torno conformada nas teorias que não tenho, aquelas que passo a vida a tentar derrotar.

É inutilmente fácil criar outros absolutos que não nós, é fácil lapidar ideais e torná-los numa benção. Como é fácil condenar, duvidar e, bem, matar.

Fui morta vezes sem conta pela mentiras dos outros, e hoje não sei se serei sequer a sombra do que os outros viram. Mas sei contudo que estou mais gorda do vão das coisas por engolir. Aquelas que me enchem os olhos de brilho, de fatalidades, de exaustão de viver a vida inteira.

2010-07-21T07:32:00.004+01:00

Fecho-me na escuridão encriptada do abandono, da morte, da não-existência. Há vulgaridade nos sonhos que tenho, pois eles não são menos nem mais que os sonhos do mundo, e dos outros. Ser-se somente arquitecto dos próprios sonhos, enclausura de certa forma a alma. Com a cabeça sufocada em camas de dossel, os limites que se põe nas paisagens que a mente cria, estilhaçam a vontade de viver do sonho, e aos poucos a vontade de velar por ele. E assim, o querer, à sua semelhança perde o sentido, e estagna no longíquo do sonho e da sonolência.

A minha veneração da vida com timidez, é também fascínio pela morte. O sonho vem somente abalar a realidade devassa, estes passos dados em redor de escadotes em circos de portas mal fechadas. Sonhar tornou-se banal, na vertigem de uma sociedade que não sabe distinguir a força do sonho, e a força do poder. Para outros sonhar é perda de tempo; ler jornais, participar em obras de caridade, filantropismo, e rituais saudáveis fazem mais sentido. E em neles nada há de sonhos.

E em mim nada há mais que sonho, em tons pastel e creme dourado. Na minha própria tontura da realidade, quando acordo, sou somente a ilusão que o meu próprio sonho não realizado escolheu de mim. Só os sonhos perdidos, nunca deixam de ser sonhos.

2010-07-18T05:41:00.007+01:00

Aquelas ruas caiadas do pó que o sol derrama, e o sol queimado, a desculpar a indecência das sombras. Lembro-me do sabor do ar nas minhas pálpebras, a humidade meio cheia, meio vazia, e o bater terno do meu coração, por saber que apesar de não ser casa, marquei.

Há algo sobre egocentrismo em mim quando debato esta fúria saudosista nos confins da minha alma, há um crescente ardor nos olhos por sentir a mortalidade dentro das entranhas, o mesmo ardor que o meu físico contesta, e que me faz tossir argumentos de que a imbecilidade é ingrata, tanto quanto a fé ou o destino.

Saber que o dia pesa mais que a noite, pela constante mutação das rotinas humanas, devassas e anárquicas, é constrangedor no sentido em que algo me tira o sono, e que isso é literalmente humano. Não o digo porém por falta de fé no humano; talvez me desgrace saber que os créditos que tenho em argumentação impugnem permanentemente as minhas fés. Mas de noite o mundo dorme, e eu no meu noto que, aparte disso, os dias são iguais às noites, quase tão orgânicas quanto as rotinas, quantos as mutações, quanto o humano.

E vou tentando demonstrar ao meu próprio corpo que não sou se não mais do mesmo; o meu mundo parte-se em esferas ridículas, em rituais recortados, e sou sugada por um mesmo rol de diários semelhantes. Sou mortal, e isso enfraquece-me a alma. Mesmo depois de todos estes capítulos semi abertos, quase fechados, os meus sonhos escalam as minhas bossas, vão sendo sonhos para além das opções, das leituras, das escrituras. Mesmo depois do fim de algo, do passado irreparável, vem a morte, e vem o leito, no qual terei de me deitar, mesmo sem ter sono.

2010-06-24T06:47:00.004+01:00

Mentalmente comparei-te a um copo de água, e senti pânico. Tão somente um quente crescente a subir, a calar-me a força que somei uns dias, e esgotei em tantos outros. Tu és a água que cala a minha sede; estranho como nem os livros são capazes de calar tão fielmente, furazmente, esta fuga de sabedoria, esta necessidade de querer mais, esta febril saudade do meu universo infantil, e perversamente imaginário. És tu, orgulha-te, quem me faz as noites mais quentes terem pirilampos, e quem no meu pânico, é água num copo de água. Realiza-me os sonhos, foi tão somente o que te pedi. Mas não é bem isso que eu quero. Quero somente que fiques assim, comigo, no corpo dado sem perdão, nos passos comprimidos ao redor da tua protecção. Porque a pouco e pouco os meus sonhos calam-se, e iniciam a sua metamorfose num corpo grande, protector. Aos poucos tornas-te tu no meu sonho, e eu não temo mais, nem me importo, de mudar todos por ti. Porque és tu quem me faz trazer este sorriso. És quem me faz cantar baixinho, és quem me faz dançar por dentro, e querer somente a tua alma a dançar comigo.

Por isso, és tu a minha água no copo à minha frente. És tu a minha sede. Selvajaria. És tu as minhas palavras.

2010-05-25T19:12:00.003+01:00

viver no sufoco do sonho por realizar; no temer do impossível, do enclausurado, do comparável. tenho aldeias de sonhos dentro de mim, da ambição ridicularizada pelo calor do dia, das vozes dos fantasmas que imaculam os medos de infância de falsas modéstias. o mundo dói-se de mentiras e obstáculos, e somam-se as minhas visões de futuros que quero conseguir construir, mas que a morte só destrói. os suspiros completam-me no que sou; o coração vai martelando a fugaz vida que tenho, mas que foge de mim aos encontrões, pela qualidade que subtraio mais e mais, pelo valor que perco, a cada novo dia asqueroso de melodias físicas, de centímetros grosseiros, e perda de neurónios. esta calmaria é somente a revolta do mundo.

2010-04-13T22:45:00.003+01:00

Este nó na garganta, tão apertado dos rituais ridículos e dos sonhos pisados de sangue. Sonhos, essa palavra una de impossibilidades e fraquezas, o sinónimo de fantasia e do impossível. O sonho e a ambição congelados, fazem-me sentir uma imbecil de palavras estudadas; o que escrevo ultrapassa o melhor de mim, e coloca-me num rio de tristezas e de somáticas obscuras. O corpo que dói em filosofia, contrasta com a mente que dói com relativa agudeza, de cansaço e desilusão. Não tenho mais sonhos que perder, e por isso perco-me nesta valsa diária de surdez, mudez e ceguez dos sonhos dos outros, e do ridículo que é querê-los para mim. Dói-me o coração, que lateja de depressão em vinte anos.

2010-04-08T21:59:00.004+01:00

Quando se aprende a viver sem, o conformismo já não é uma peça pesada. Consegue-se entender os motivos de não se estar presente como se víssemos de fora; e assim deixa de doer tanto e de se exigir tanto. Torna-se ridículo deixar de ser ciumento, quando sê-lo o é ainda mais. A amizade não é posse, mas ciúme é orgânico. É por isso que há pessoas que o têm de mais e outras que o têm de menos. E não é fácil nem entendê-lo, nem deixar de encontrar defeitos ou num, ou noutro. O que é realmente difícil é deixarmos de querer para nós um pouco de reciprocidade.

Mas de que falo? Viver num mundo em que gostar de todos é defeito, é como viver num mundo em que os etês não existem. O que as pessoas não sabem é que escrever não é dádiva de um deus, é crença de unicidade. E o que ninguém sabe é que os etês existem de facto, é só saber onde procurar.

O estoicismo é acessível a todos, só a fé não o é.

2010-04-04T23:45:00.002+01:00

Virada ao universo das possibilidades, é o das impossibilidades que se atrai a mim, sugando-me. Os sonhos começam a revirar-se, e nessa reviravolta, perco a vontade de encontrar poder para lutar por eles. É uma situação azeda, penso. Não é o que sou; nunca fui feita de vertigens ligeiras, mas das negras, contudo nunca deixei de sonhar, nem nunca fui de conformismos. No entanto o vazio que sinto sobeja e acresce, e eu decrescendo em vontades, perco-me de olhos abertos, na órbita de aceitação que fui tecendo sem me aperceber. E hoje sou isto, este cais de perguntas antigas e efémeras, diante de tudo o que fui e que hoje não se dedilha em jantares combinados, em serões mais ou menos quentes, mais ou menos pretendedores. É isto assim tudo aquilo que posso ser.

Não sei o que quero, e no que julgo querer há uma voz que se grita e diz estridentemente ser impossível. Dói-me os ouvidos como a alma azedada. Já não sei mais o que aquece o coração.

O abismo retornou.

2010-03-27T20:31:00.003Z

Dizendo que eu sei ser tudo de mim, quando estou contigo, era simplificar as coisas no seu estado mais leve. A verdade é que não me apercebendo que sou sequer uma pessoa contigo, faz-me crer que já és tão parte de mim, como é a infância, uma casa no mar, e os sonhos realizados. As nódoas das auroras de ontem, já não estão para ficar, quando estou contigo. A minha mão dada à tua, é somente o retrato nosso, porque não darmos as mãos significa que o quadro está em sombra, e nós enraizados nisto tão nosso. Então damos as mãos, gargalhamos, e ascendemos do fundo de nós; o eterno é nostálgico, como se tivessemos já vivido o resto da vida. Não pré-visualizamos já, tememos que o dia seja pouco tempo que ter as mãos enroscadas uma na outra; e adormecemo-nos com elas dadas, sem olhar a distúrbios e a deliquências. E o eu dormir no teu colo, afoga-me nesta tristeza tão feliz, ao realizar que foi tão somente o que sempre fiz, ontem, como o faço hoje. Sussuramos iras descontroladas, as do querer, porque quem tem, quer sempre mais. Incontrolávelmente, isso é o melhor que já tive.

do irascível

2010-03-06T21:05:00.006Z

Faz impressão, como uma dor que incomoda, que as coisas demorem a sarar, que as vidas não se mudem assim, como quando se quer limonada em vez de doce de fruta. como as revoltas são tão asquerosas quanto a guerra aflorada em peito morno. que o que se diz, não seja o que se faça, e que assim, nem sequer é o mais correcto.

que os ataques insólitos às muralhas dos outros, sejam antros de sexo grosseiro para uns, sejam porto seguro para outros. e que no fim não se acha diferença entre um e outro, porque a vida ergue-se para além disso, para além das bandeiras ontem pregadas, contra as asas de cada deus. e assim as guerras são tão nobres quanto a paz; as diferenças tornam-se semelhanças, e o bem não é melhor que o mal.

porque não há já quem defenda mais as suas causas com a justiça do impensável, com a força da forca, com a espada dos rios que afloram a norte e não a sul. são as poucas palavras que os heróis já nem sabem empunhar, que os assassinos já não sabem violar, que as mães já nem tentam criar. dar vida já nem puro se torna, quando destruímos não só tudo aquilo em que acreditamos, mas também os sonhos dos outros.

quando uma simples sombra de cobre redondo se torna o poder do mundo. e as músicas, as notas musicais são tudo o que sobra para emocionar o outro. o silêncio já não é espectral.

deve-me doer só a mim, que vejo tudo em retalhos derramados, não perdoados, salientes de causas justas e causas perdidas, doentes de maldição, dementes de escravidão.

e sermos realistas é a causa nobre? porque as pessoas loucas, são as melhores que há. e não serão as tristes também? que vêem o quanto se ama um mundo perdido; que sabem o que é empunhar rostos rotos, e espadas partidas. serão também as melhores que há.

2010-01-18T19:05:00.004Z

É isto. É esta sensação imperdível que a vida embala, e me enternece. Sensibilizada deixo-me arrastar nos contornos frios e latejantes, pegajosos de vida e da paixão da morte. Esta agonia que me embriaga, é sempre a mesma. O avesso da vida, brusco e transparente, traz sempre estes abismos, sempre os mesmos passados, não importa o quanto alguém me completa, ou quão feliz me sinta. O inverno que se esvanece não deixa alterar a tristeza de que o ser humano é fatalista, e assim fatalmente falível. E é triste, do fundo do meu ser terrificamente melancólico, que as batidas que o meu corpo martela, e que desenha a minha banda sonora, sejam assim desgastantes e saudosistas.

Terror este que é o estar assim, feliz, mas saber que no fundo de tudo serei sempre uma pessoa perseguida pelo meu coração tão cheio de vida, tão cheio de sabedoria triste. E que assim sendo terei sempre o olhar virado ao coração dos outros, aos gestos que vejo e me apaixonam, os estranhos que me emocionam, quando os observo e consigo vê-los tão fulgentes, num compasso mais lento. E é tão somente isso que me persegue. Este apreço tão grande de portar uma maldição assim. De sofrer com a vida dos outros, e de me saber de todos, de tal forma que nada chega para que consiga ser minha. E arde-me viver assim, e dói-me não saber ser outra. E é bom, porque sei que ao viver pelo coração, quem vive por outra coisa não sabe viver. E eu ao não saber viver sempre feliz, vivo acima da vida, e vivo, mesmo que na quietude, num raiar de sangue, de brilho e de luz.

Sou emocionalmente nítida. Os contornos severos da minha psicanálise tristonha, são para mim o sorriso de quem sabe mais. Nem imaginam o quanto isso me faz realmente sorrir.

2010-01-14T13:48:00.006Z

Isso, desenha o teu corpo no meu, através desse abraço cerrado, cerrado de si e cerrado de desejo. Contorna as tuas mãos nas minhas, delineia o corpo doente, teu, meu. Sorri; as covas que fazes no olhar cansado, penetrado de desilusões e expectativas, de surpresa e gratidão, são também elas minhas. Amo o teu olhar sorridente, não gargalhado. A paz que acode, já tão de dias sufocados e medrosos. Calados dos estilhaços das guerras travadas ao largo do coração dado. Tu sabes os meus sofrimentos, começas a entendê-los como ao teu próprio nascer, aos passos dados. Fazes-me renascer naquilo que antevi; és o meu cheiro a eternidade. Tocas-me e sinto-te a morrer comigo, ao meu lado, num compasso nosso. Que irás perder-te comigo, na longevidade, nos medos precoces e temporões, nas coragens que virão. E que são desmesuradas também. Deixa-me dizê-lo; não te perderás de mim. E o que temos não é cumplicidade, é entendimento das raízes, das veias; no fluxo sanguíneo que se sente no abraço que desenha o meu corpo no teu. E aquilo que me ensinas é que não há forma de saber se é certo, mas que quem não arrisca quedar, não voará. Te garanto que voo já.

2009-12-30T14:33:00.003Z

Detesto esta vingança enclausurada; estar débil e frustrada, os espelhos serem monstros, e o meu gostar de mim ser sempre morno e pouco sincero. detesto esta preguiça moribunda, perra de sonhos acesos e falhados, que me leva às desculpas isoladas e pouco corajosas, onde eu nem me revejo, nem pinto, nem sou reflectida. Gosto quando ganho súbito ânimo de me atirar para a escuridão narcisista, emancipada no meu próprio canto triste, afinado, refinado. Sou no fundo uma pessoa feliz, num olhar entristecido, que não sabendo usar as armas que têm, se semeia aos pés da terra não lavrada. E o novo ano que germina, não me leva com ele, que tenho dor e saudade; que temo acima de tudo o pânico crescente dos fantasmas que vão cuidando de mim.

A sinceridade que guardo, repugnando a sua cruel mentira enraizada, é tão somente a fé que brota nisto que sou e porto. Mas tenho de ser mais, que o querer que rasga, rasgue também esta moleza disforme e desdentada da minha vontade. Eu sou absoluta, e absolutos são os meus sonhos. No entanto na mais crescente forma de vida, a minha é tão somente repleta de ternura. E a ternura, ainda que cale os maus tratos mais maliciosos, não salva ninguém das covas húmidas, dos medos sedentos, das mãos frias e olhares cabisbaixos. Sou no entanto tua, e vossa. E nisso encontro a chave para o portal de tudo o que sempre escrevi; a felicidade é um estado, viver é uma condição. Completam-se.

2009-12-29T00:59:00.002Z

O ano que se assusta já, nas entranhas do tempo. É tão fácil escaldar sentimentos, deixá-los mornos aos pés dos sonhos destruídos, ausentes, adiados. E o novo que surge, é tão novo quanto o antigo o foi no início; e também este que vem irá saudar o novo, ou deixá-lo entregue a outros que o saudarão. Não tenho medo dessas chegadas, não me pesam a alma. Mas é um bom apressar de mudanças, de ganhos extraordinários de novas rotinas que se nos apegam o conforto. Há tanto que quero que mude, transitoriamente, e tanto que quero que se mantenha. Vou fugir às dores, deixá-las ficar, e tentar mudar-me para uma nova zona de autoconfiança, autocrença, autoreconstrução, autotudo. Mas não quero um piloto automático, quero ganhar coragem de fazer as minhas próprias viragens, ganhar a minha direcção. I see your true color, shining through.

2009-12-23T21:24:00.002Z

O frio que ao chegar me congelou os ossos, e que entrou por mim como o vento mais gélido e repugnante, foi radicado pelo calor da goteira que adveio de te ver finalmente. as saudades feridas cansavam-me tanto, que julgo que a minha felicidade extrema era somente uma visão do futuro; a chegada ao quarto de um dia de trabalho, não era o descanso anterior a outro dia igual, mas era o penar que não cessava até voltar a ter as nossas mãochinhas, a nossa amizade selvagem, e a segurança infantil que plantámos em redor das guerras perdidas. trazia a expectativa dos presentes por abrir, da voz que reconhecer, os passos pesados, teus, a ecoar no vão da minha escada. e a familiaridade que já é ver-te contrastado com as paredes bejes da minha casa, com o chão por encerar. cessei de te procurar, para te ver em reflexo no olhar dos meus pais, e irmãs, por me saberem já tão tua, como deles.

2009-11-28T16:35:00.000Z

How do you pick up the threads of an old life? How do you go on, when in your heart you begin to understand there is no going back? There are some things time cannot mend. Some hurts that go too deep that have taken hold.

morning yearning

2009-11-25T12:12:00.002Z

não tive o meu momento de mágoa, ou despedida, ou aceno. não deixei chorar este amor que sinto por ti, da marca inesgotável que me me deixaste. lembro-me, escrevi-te que sempre foste a minha professora, mas não fui a tempo de to dizer. o teu amor por ele sempre foi o meu conto de fadas preferido e nem me lembro da sua altura e das suas pastilhas rennie. só soube longe um túmulto, uma sombra de perda e nem a pude sentir. é estranho eu desde essa altura só querer um pouco dessa sombra gélida a tocar-me a pele, mas estava longe e tu nunca partiste para mim. passaram-se quatro anos e nunca realizei que foste mortal, que não estás aqui. há tanto tempo moro numa casa com a fisionomia da tua e não me encontro longe de ti. penso que estás apenas a dormir no andar de cima. e hoje li-te e caí em mim; dói-me que te doesse tanto assim viver, e no fundo do meu poço de dor por ter finalmente realizado que já não estás aqui, fico feliz por teres apaziguado o teu coração, indo ter com o teu amor. Mas dói-me que as coisas mutáveis sejam mortais, que a tua cara posta naqueles que eu ame me traga saudade. não me perdoo por não ter estado cá, e não sei lidar com isso, por mais anos que passem, por mais aprendizagens, por mais morte que surja; tu foste a primeira a abandonar-me, e não é o teu deus que me vem confortar. rasguei o coração ao ler a tua solidão interior, o retrato na cama ao lado, o envelhecimento prematuro. eu sei que estás com ele agora, mas porque não estás comigo também? o mundo sente a tua falta; consigo ver-te como te vi a última vez.

2009-11-19T00:39:00.001Z

no fim tu ficaste com o nada, e eu fiquei com o tudo; Take a bow, Glee's version, essa é para ti.

2009-11-02T22:35:00.003Z

o quente granulado debaixo de pés que se afundam, e um quente remoinho no peito crucificado de ti. o cristal que me roça a ponta dos dedos, e o fresco de um lençol que sempre se imacula com o nosso peso. a incodicionalidade do nosso amor perpétuo, o injectar de adrenalina que convence o mais agreste dos cépticos. e nós desterrados no paraíso; cabelo longo, barba por fazer, pele lambida pelo sol, e a profundidade dos golpes feitos pela amizade marcada em símbolos avitos. mesmo depois de conhecer os confins de ti, encontro sempre algo novo nisto que somos, sempre que acordo, e sorrio por te fazer sorrir. traz-me dentro de ti.

2009-10-15T18:18:00.001+01:00

quanto a ti, esbarrei com a música da leanne rimes, life goes on; é concerteza uma provocação analítica.

das saudades de ouvir a tua voz

2009-10-15T16:33:00.002+01:00

o sentimento de culpa foi substituído por algo incessantemente mais intenso. esta nostalgia que emerge de mim controla-me o olhar escondido de quem tem tanto ainda por dizer. o ponto final que não foi posto, de dureza reconhecida, troca-se em voltas com este ponto exclamado de choque de como me mudaste, do tanto que me deste, me foste; as revelações que foram, gritaram os perdões feitos, pedidos. Nada me livra já desta teimosia bonita de saudade de nós, das nossas discussões enfurecidas. Não sabíamos reconhecer que tudo o que era no mundo se alterava na presença um do outro. Ainda me lembro quando sentados na relva do teu condominio, escondida em trapos tropa, me disseste que te apetecia beijar-me. Mata-me ter-te pedido para irmos com calma, e no fim nem ter deixado irmos. Mas mata-me mais que o ponto final que não posto, se rasgue em interrogações constantes do que iremos ser para o resto da vida. No fundo seremos cúmplices, neste nosso crescimento eminente, nesta tristeza solidária com tudo o que fomos, seremos. e sinto, talvez só contigo, que as coisas a serem escritas acerca de nós ainda não cessaram; como quem diz que a nossa história ainda não acabou.

2009-10-05T03:31:00.003+01:00

gostava que fosses dan humphrey, ou jack dawson, ou noah calhoun. não gosto da maneira como falas com as outras pessoas, não gosto da maneira como não sentes do fundo de ti aquilo que contas, as histórias, as piadas. não gosto da maneira como tudo isso interage com a tua linguagem corporal. mas amava a tua ausência em mim, amava o te irritares, amava a maneira como olhavas para mim, amava a minha mão no teu cabelo negro, negro. dá-me tempo de aceitar a representação. dá-me tempo de acreditar que crescer vai dar tempo para aprender e que eu só, sou melhor.

2009-10-02T16:28:00.002+01:00

a sentir náuseas, dor, tontura do que sou, do que te dou. nua, totalmente, sou tua porque continuas a agarrar-me nas náuseas, na dor, na tontura. e este arrependimento tão gélido, tão contraposto a gosto, tão pouco cerebral, tanto de coração, é o arrasto doente. já nem sei se te relembro tão bem assim; a memória foi afundada numa maldição constante que te lançei. só tenho uma coisa para te dizer mais, deixarás?

2009-10-02T02:17:00.002+01:00

ontem brindámos às resoluções que não sabemos esconder de nós; fomos bem sucedidos. constrangimento num mundo russo, que nos servia que nem uma luva, fez-nos perder os medos pelos cantos de uma sala pequena. e a comemoração, que terminou cedo e tarde, rompeu-nos os ossos e a pele de saudosismos emancipados; da falta do coração quente. a revolta no meu peito pequeno e resoluto explode sempre desta maneira, e nada sobra porque nada se transforma. como é que depois de tanto, de tudo, o passo em frente continua a ser o meu. graças a deus que peguei ontem em ti, apenas para te largar.

do merecimento

2009-09-24T19:58:00.002+01:00

as perguntas que faço, meros ensaios, arrebatam esta louca insensatez. recuso-me a usar máscaras para me fazer forte, quando a força no meu corpo e mente é já absurda. portanto tento mais uma vez entender-te. peço-te pela última vez; não me mintas. de nada serve. não ganhas, eu também nunca ganharia. o sentir que o caminho que procuro é mesmo que todos abominam. eu procuro ainda a beleza em ti; por favor deixa-me encontrá-la. o ruído do constrangimento que não me invade, torna-se ridículo e sufocante. e parece viver para sempre.

isto que me invade é colossal. titânico. infantil e de total submissão. mas não tenho medo de admitir, como sempre to disse. diz-me que não tenha esperança em ti e cessarei de ter. não posso mais acreditar nos valores áureos do amor, enquanto as certezas da mente são as fraquezas do coração.

dirás adeus?

I only want the truth so tonight we drink to youth

2009-09-20T14:56:00.001+01:00

2009-09-18T23:22:00.002+01:00

é o entender isto que me passa á frente dos olhos. as mãos repousadas atrás das costas vão contra o temporal que me explode no coração. é a minha tentativa de me fazer severa, quando perto de ti sou somente o que a sombra na parede sempre foi - rejubilante, terna, conformada. mas é revolta isto que sinto; o ter uma promessa de felicidade para a vida toda, e isso não me ser digno porque não te consigo tirar do coração. apesar de conseguir deixar que outras coisas mo absorvam, tu não cessas de estar, e de retirar de mim a força que me resta. e que direito tens tu? só me tiras tudo, e nada me dás. estas semanas sem que oiça de ti, e o destino que nos remete sempre para as mesmas ironias, seduz-me e desfaz-me nas advertências. és um fraco incapaz de amar uma aprendiz. és um cobarde incapaz de libertar quem aprisiona. és fraco porque preferes fortalecer-te das minhas fraquezas ao invés do meu amor por ti.

és fraco, e eu sou fraca por ainda hoje ter pensado em ti como se de facto acreditasse que não me conseguirei libertar. e não tens o direito de me fazer sentir fraca. nem hoje, nem ontem.

2009-09-11T00:02:00.002+01:00

a tua manga já se tornou transparente, e nela vejo todos os trunfos que pensas ter de empenhar. os teus triunfos são inglórios.

2009-09-10T22:16:00.002+01:00

You called from the room in your hotel/ all full of romance for someone that you met/ and telling me how sorry you were, leaving so soon/ and that you miss me sometimes when you're lonely in your room/ do I feel lonely too?/ you have no right to ask me how I feel/ you have no right to speak to me so kind/ we can't go on just holding on to time/ now that we're living separate lives/ well I held on to let you go/ and if you lost your love for me, well you'll never let it show/ there was no way to compromise/ so now we're living separate lives/ oh, it's so typical, love leads to isolation,/ so you build that wall/ yes you build that wall/ and you make it stronger/ well you have no right to ask me how I feel/ you have no right to speak to me so kind/ some day I might find myself looking in your eyes/ but for now, we'll go on live separate lives/ yes for now, we'll go on living separate lives

que o medo invade qualquer solidão

2009-09-09T22:32:00.003+01:00

Estou perto de chegar onde não estás; onde a imortalidade vai florir como antes. As coisas que vão desaguando de mim, aos poucos, morrem aos pés das minhas tentativas frustradas que entender. missão totalmente falhada, digo-me. Dói ter-te mostrado as asas. Dói que nem nunca tiveste um pouco de respeito pelas nossas mãos dadas, tão diferentes. Não passou de uma mão para ti; já eu cabia só numa tua, sempre que estava contigo. E ainda me sentia aconchegada. Não podia chegar, não mereço eu ter mais que mentira?, não mereço eu ao menos que sejas meu amigo?, pelo menos amiga, já que outra verdade já sei eu que não podes sentir. Nem por mim, nem por ninguém.

Acreditei que tinha de correr atrás do que mutilei de mim, em busca de algo que nunca serenou, para que reparasses que me tinhas. Nem fizeste caso, como se sempre o tivesses totalmente empregue em tudo o que me fingiste dar. Hoje os rios que desaguaram como ambivalentes, encontram-se e fazem todo o sentido.

Nem nunca te pedi para me seres fiel; apenas que o fosses a ti. Nem tentaste. Nem conseguirias. E ás vezes as coisas são preto e branco. O quanto eu gostava de ti era tão, tão simples.

2009-08-30T11:41:00.002+01:00

a única diferença entre o meu não saber o que quero, ter certeza do que não quero e o teu, é que o meu não é injusto. não tem precedentes, nem aprisionamentos. sou somente o que posso ser.

2009-08-28T19:57:00.001+01:00

mata-me de amor ou dá-me liberdade.

2009-08-24T12:34:00.001+01:00

déjà vus não existem; é apenas o teu cérebro que nesse momento processou a informação visual mais depressa que o normal, disseram-me. bullshit. existem. quando o olhar se depara com uma visão que o coração encorajou. isso é um déjà vu.

try a little tenderness

2009-08-24T11:11:00.005+01:00

love comes to those who believe it, ouvi. mas ouvi com o corpo a tremer, uma melodia que me faz sorrir e embrulhar-me nos cantos mais sombrios de mim. as memórias assolam como dardos, tiros certeiros, zombateiros, gozões da minha imaculada capacidade de acreditar em nós. não em nós como amantes, mas em nós unidos na nossa separação, nós sobreviventes da distância crente de si. terminou, admito, a minha crescente luta interior. já não sei que mais fazer; e sabes a crença não remete sempre às mesmas decisões. entregar-me não tem nada de mais, quase te consigo ouvir pensar. chateia-me que sejamos tão parecidos na melodia física, mas depois por dentro somos tão intensamente diferentes. eu não minto, tu só te mentes.

relinquish

2009-08-09T21:02:00.002+01:00

És. És o fogo onde me quero queimar. Não cesso de te mostrar isso, quando sentes o ardor da chama de mim, quando a minha fala é tão pouco o que te posso dar do reflexo mudo daquilo que representas. É o quarto escurecido pelas presenças dos outros, que quando estamos os dois são se não sombras que não nos assombram. O mundo pertence-te na palma da mão; faz-me sorrir de como nem sequer te apercebes. No fim sobra apenas a certeza que teremos que cessar. A maldição que arrastamos sufoca a beleza que sinto ao saber-me tua. Vou ter de resignar, que o peso da realidade é fatídico. E que na sua fatalidade só sobra a certeza que pelo menos eu podia ser tua.

Relinquish; por fim.

2009-07-27T23:10:00.002+01:00

falta-me o ardor do calor do teu corpo perto de mim, o teu sorriso a encher-me os confins das esperanças, mesmo as mais insensatas. o beijo que arrepiava as certezas frias que tenho, e preferia poder apagar. as mãos atadas nas minhas, no teu toque tão pouco severo nesse entrelaçar, mas severo demasiado no meu abraço, como se os teus braços em volta de mim fossem toda a segurança que existe no mundo. hoje dói-me essa falta que me fazes; o ardor é tão somente meu. arde-me a falta de ti.

2009-07-27T00:35:00.000+01:00

Filipe says:
sou apaixonado pelo que és.
lady madlene, aquece a alma says:
e eu amo tudo o que portas, e me dás. e dás ao mundo

esta terra maldita.

2009-07-17T13:51:00.000+01:00

e a tua já inconsciente opção, ou tão consciente.

2009-07-16T00:43:00.001+01:00

- A Líbia só serve para fugir.
- E para te encontrar.

2009-07-05T18:28:00.001+01:00

A fragilidade pactuada com a serenidade revolta em cada traço de mim, em cada objecto inanimado, até na natureza morta. O tecido de luz reflectido na minha pele, nesta distância sensata, em quinto andar sem varanda. Preciso de percepção, de versatilidade enlouquecida, de perspicácia incontrolável. Preciso de saber que é seguro, preciso que as coisas cessem de ser tão destemíveis, tão defendidas; que ganhem normalidade. E esta distância não nos vai salvar, ou deixar de o fazer. A alma tão exausta deixa de ser mortal, ganha severidade na vida dos outros, e fica vulnerável na minha. Ter medo já é relativo, a falta, o vazio é já tão em crescendo, tão mais absorvente que isso, que tudo o resto.

É a tua escolha, a minha escolha, a decisão. Que decidimos?

da desilusão

2009-06-24T06:49:00.002+01:00

Como o cabelo dourado de Sansão, que cai a seus pés, eu sinto-me enfraquecida pela ilusão constipada que recai agora sobre mim. Quase mutilada pelo corte enraivecido tecido sobre as minhas costas viradas, acrescento que não estava a espera. Apaixonada por este guardar em mim de uma seguraça sã, de quem acredita que a amizade curada é capaz de se guardar ao ardor dos épicos mais sagrados. Mas há heresia ainda assim nessas camadas negras da vida; quando a força nos é retirada, o amor é dedilhado como se fosse a maldade mais negra, como se a minha mão, olhar, dignidade e entrega fossem substituíveis. Ao menos que o sejam com a morte, com o amor, com a forte desgraça; não apenas com vingança. Como Dalila.

2009-06-23T00:24:00.000+01:00

Em crescendo.

da dependência, da conquista e da confiança

2009-06-10T20:23:00.002+01:00

uma trilogia insensata. uma alegoria pueril, que não dá frutos; acorda a vivência mais soturna, rebuscada, violenta e não me deixa a mim descansar. a soma inquieta dos segredos, a vontade descontrolada de querer soltar a verdade, e sempre o fazer, atesta a minha não concordância entre os meus ideais, e os fortes que quero construir. a falta de confiança, selvagem, absorvente, que a cada passo em frente, me recua em medos, me faz tropeçar em incertezas, em desagrado perante a mente humana. não sou jamais sempre própria, não sou jamais perfeita, não sou jamais ardentemente correcta. não sou tão pouco essa imagem pura, cristalina. porque não minto, mas oculto-me a mim o que mais me fará feliz. e na minha consciência sofro, porque na insconsciência não largo. estou presa neste trapézio que me penetra os sentidos, na vertigem congelada da esperança mais pura. dói descobrir-me acima de tudo só. dói os membros, como o esforço físico, dói na alma toda a ilusão construída de um dia encontrar um gémeo dos meus ideais. não peço quase nada. apenas ternura. somente sinceridade, e o deixar ir pela calmaria.

2009-06-07T00:58:00.002+01:00

A solidão não é assim tão absurda. O complexo Peter Pan sua solidão, sem rodeios. Uma pessoa solitária aprende mais cedo que a seca ignorância tudo tem a ver com os existencialismos puros de uma mente sensível. Que dobrada a esquina do sentimento, a calçada é tudo o que resta. E nela está somente solidão. Não que uma pessoa solitária não porte ninguém; há sempre alguém que cabe em nós como ninguém mais. Mas o que a difere de uma pessoa que não o é, é somente a sabedoria que jamais existirá alguém que sentir as coisas da maneira como ela as sente, e por isso sofre sozinha.

O sofrimento claro, é relativo. Há-o em tudo o que é nato de sentimento. Mesmo que não doa; uma pessoa pode sofrer felicidade.

2009-06-03T20:59:00.002+01:00

Um prazo, curto, mas ainda assim tremente; tremente de expectativa e de ignorância perante a sua mentira perpétua. Uma vez dada, nunca mortal. Diz-me o que desejas; se ficar comigo, se ficar só, se ficar com a vida que levas. Mas conta-me o que te faz feliz, o que te faz sorrir. Não te mintas, nem me mintas mais.

2009-05-28T14:23:00.001+01:00

só uma conquista louca, difícil.

A midnight valium for a good night's sleep

2009-05-28T02:59:00.003+01:00

Dói-me, quase, descobrir que sou traiçoeira comigo mesma. que sei dos jogos que abro, das suas consequências, e por algo menos puro, sucumbir á vontade indómita de me deixar ir. Não sou assim; os meus escuros limites, deliniados pela sua quota parte de seca demência, nunca fizeram sentido nestes caminhos. Agora que neles estou sinto-me confusa, perdida nos meus ideais, na loucura da eminência, da solidão crescente, no dor desanimada e incoerente. Não sei bem que desejar; a sofreguidão do desalento é abalável. Amedrontada comigo mesma, não me sei ser fiel.

2009-04-29T17:44:00.002+01:00

O sol quente, seco, derretido, incomoda-me a alma por uns escassos dez segundos. A falta de um braço cerrado no meu peito, comedido pela invariável incessante da pressa, arde como a pele salgada. Não sei bem o que arde mais; se essa pressa, se a sabedoria que não valeu de nada, o saber que nada significou. Que o que te entreguei, das palavras, do suor, do beijo, foi como um assobio apressado, momentâneo de prazer pouco severo. Diz-me apenas, nem precisas de explicar, o que eu te dei, o que te fiz, faço sentir, o que te ensinei, o que foi a noite rasgada nos dias que passas hoje sem mim; foi só uma conquista louca, difícil, ou foi aprendizagem?

Talvez seja bloqueio, ou talvez seja apenas percepção feroz do que o tempo tanto regurgita. Que talvez me entreguei, por tão pouco aceite que tenha sido, a uma loucura que não foi levada com ternura. Como eu acharia que iria ser. Tenho saudade da liberdade.

2009-04-18T18:42:00.001+01:00

terei de me desprender..

Lembrança

2009-04-17T23:50:00.003+01:00

A noite vem já tão segura; com cheiro intenso á certeza que o manto escuro vai tapar tanto mais que apenas luz. Tudo sucumbe ao medo dessa escuridão; as coisas menos verdadeiras. Sou mais eu, pelo menos mais sem medo. E a noite vem, chega, acarinha a necessidade de estar mais perto de ti. Somos da noite, porque do dia não podemos ser. Se eu fosse o caminho que tropeço, tu me caminhasses sempre assim na pele, os teus dedos arrastados no meu braço, no meu pescoço, no meu braço outra vez. Mas não dura. É tudo tão soturnamente intenso que parece durar apenas um quarto de hora.

Imagino uma vida inteira, ao invés de uma só noite. Mas imagino apenas porque me forço a isso, nesta minha noite hoje sinceramente só, escura ainda, ainda mais escura sem ti. Há qualquer coisa ferida em nós, pouco tímida, mas inquieta. E este caminho que percorremos, nesta ausência física, mas explosão eminente, parecemos quase iguais, distantes, coniventes. E as palavras que são vultos de dia, a noite sabe arrancar, transformar, proclamar. Só a noite as sabe arrancar sem doer. E quando penso que a noite cai, e o dia se ergue sem medo, distante sim, mas agreste, cheio de força e calor que não é o meu, eu sei que talvez me dei demasiado para aquilo que a tua alma pode dar de volta. E mesmo que não o sinta logo, eu sei-o.

Persegue-te, ateia-te nesses teus sonhos perseguidos ao redor das promessas que a vida te fez, e não cumpriu. Larga apenas esse grito, faz-te feroz. Mais terno, mais bonito. Tens de te querer mais, em simplicidade. Persegue-te. E se iniciares uma perseguição total, não a abandones.

Não a abandones. Nós seremos cúmplices o resto da vida.

por favor,

2009-04-17T22:26:00.002+01:00

dá-me palavras mais ternas, mais cuidadas; com sabor aos gestos que me dás quando estás perto de mim. As palavras são tudo o que podemos guardar hoje, tudo o resto não podemos, quereremos sequer? Pergunta feia, inóspita. Claro que quero, anseio tudo o que os teus gestos, o teu olhar, a tua mão me prometeram, sem nunca pensarem que eu cobraria. E nem o posso fazer. Escrevo palavras forradas a lembrança, repletas de uma total fotografia que tenho tua. Óculos postos, olhos ainda assim semicerrados. Uma conversa nossa livre, espontânea, eufórica de descoberta. Descobri-me também em ti, acreditas?

Mas se me queres ser alguma coisa, dá apreço a estas palavras, revoltando apenas ternura. Sê mais sincero, mais apaziguante, mais sereno. O ritmo das tuas palavras não tem de acompanhar o batimento do teu coração. Ou então não sejas nada; que é somente aquilo que podes ser. Por isso digo; tudo o que se sucede nada tem a ver connosco. Por favor, dá-me palavras mais ternas, ou guarda silêncio.

2009-04-16T16:32:00.001+01:00

o que queremos?

all lovers betray

2009-04-16T08:36:00.002+01:00

Agora que voltaste trouxeste a confusão outra vez. Mas é só pelas palavras, olhar, que me dás, que parece que guardas só para mim. Não sei bem que confusão faço; se daquilo que quero, ou não quero. Se do que sinto, e não posso sentir, que é tão ferozmente o que preciso tanto de sentir, e ter, e recolher.
É estranha a travessia que as coisas tomaram; o caos soturno de uma amizade cúmplice de sentimentos asseverados, extraviados por decisões pouco sensatas, furiosas de desejo, furiosas da calma negra do vazio. Do meu vazio.
Tens tanto que resolver, dentro de ti, e eu só quero que fiques bem. Nesse teu remoinho, nessa tua serenata, nesse teu terror fechado; fechado o suficiente para se antecederem guerras. Embarcando neste trapézio, eu sei que tudo o que se sucede nada tem a ver connosco.

Sê-me feliz.

2009-04-09T14:03:00.002+01:00

Viver apenas porque sim, apregoa não sinceridade. Não gosto de ver alguém viver na lentidão do conformismo, no sorriso rasgado, pouco genuíno. Teço irritação perante o desânimo de querer ser melhor, com mais bondade, maior entrega, menos esconderijos escuros, frios, feios e corruptos. É fácil viver na complexidade amargurada da corrupção. Ontem gritei alto contra isso; ninguém me ouviu. E o meu complexo levou-me para longe, talvez cedo demais. Ainda assim eu sinto que foi tarde. Não me faz bem viver rodeada destes misticismos negros e vazios. Fico triste em constatar que eles de facto existem. Dói, como ver uma borboleta numa roda.

do meu ar James Dean

2009-04-07T17:52:00.000+01:00

tímido, não enganador.

2009-04-06T17:35:00.002+01:00

"that knowing is better than wondering. that waking is better than sleeping, and that even the biggest failure, even the worst most intractable mistake is the hell out of never trying."

és o fogo onde me quero queimar

2009-04-03T21:00:00.003+01:00

Já não sei se sinto falta de dedos entrelaçados nos meus, se dos teus dedos entrelaçados nos meus. É querer-me segura, explosivamente liberta, sem medo de dar tudo o que sei poder dar; que nem limites tem. É este arrasto tardio, esta insufiência derretida, uma espera incontrolada que nem nunca cessou. É a desilusão prematura, nem sei bem se do que dei se do que neguei. A falta do peso escuro da paixão, a ausência daquele á-vontade. O saber que o sol se vai pôr sem eu me poder despedir, ou asseverar comportamentos de entrega. Afinal é só uma alegoria. Já nem sei mais que dedilhar, se dedilhar. Mas sinto a necessidade de me perder, sem me encontrar, de alguém o fazer. De me deixar assim, a fluir em energias descontroladas, em perdas de controlo, em gargalhadas aterrorizadas. Não sei porque é tão sensato fingir que nada se sente; é ridículo tentar omitir que sinto demasiado. A verdade é que me sinto aterrorizada, pequena, seja na tua felicidade, como no teu silêncio. Atraída, retraída, serena, capaz de brincar com o mundo, e encontrar luz na tua escuridão. Não sei se consegui entrar em ti aos tropeções, mas sei que pelo menos te fiz pensar que poderás sempre alcançar algo maior, mais puro. Não vale a pena viver em mentira, em dizer aos outros o que de momentâneo eles traçam valor, mas que dentro de nós tu sabes que não tem.

a raiz, a pulsação, o ofegar, o abraço. são eternidades que podemos viver.

2009-04-01T18:53:00.002+01:00

tenho de me fazer viver; o medo que tenho sempre aflora, sempre se sufoca e entranha, me entranha. sou pequena em tudo o que sou, menos naquilo que sinto, que é um titã. tenho saudade de me saber segura, de me querer segura. de trazer alguém e a poder proclamar no rio, no vento, onde quer que fosse. não porque ele fosse meu, mas porque me queria sua. e isso fez há tanto tempo já, toda a diferença. tenho as mãos frias, o coração pesado, e ao saber porquê não sei saber perdoar. o peso que me arrasta, de pouca culpa mas de maior perdição, de uma loucura insensata e sem sentido, de quem teme mas não grita.

vou-me ficar assim, calada, agachada. á espera que outro me encontre. outro que me possa trazer, proteger, e me querer só a mim, apenas a mim. na beleza que só ele vê, no belo que tudo tem. e descansar de mim, exausta das minhas fortalezas, sem conseguir ser imune á minha fragilidade. exausta.

2009-03-28T18:31:00.003Z

Liberdade que aflora da ponta das tuas mãos; um agachar em mim do que desejo, de desejo quente e ternura enraizada. Gosto do teu sorriso que me olha em segredo, gosto do teu bater pesado do coração, quando o sinto com a palma da mão tremente. Há o melhor do meu á-vontade quando te tenho perto, como se houvesse segurança na tua respiração, na tua gargalhada suspensa. Um sinal que se arrasta, me arrasta, te arrasta. Eu saber que o toque é amizade severa, que o calor que emana é abrigo. Gosto da maneira como provocas em mim esse á-vontade permaturo, quando sinto o respeito a emanar do teu corpo, os limites, a eternidade.

É só um corpo, no seu tremer. A alma sugada é a mais bela. Dá-me a mão, confia em mim. Sê-te sincero, serás luz.

por morrer uma andorinha, não acaba a Primavera

2009-03-25T17:20:00.001Z

mas canta-me um pouco na tempestade, canta-me um pouco na tempestade, e deixa que a terra acalme, devagar.

2009-03-21T11:05:00.003Z

A imensidão da minha perdição começa a tecer loucura, a tecer anarquicamente uma desconfiança. Sinto-me revoltada com a minha auto injustiça, a minha privação em prol dos meus valores mais entranhados. Ao mesmo tempo que nunca conseguiria fazer o oposto, sinto-me presa a ideais dissimulados, poderosos mas largados no obscurantismo da solidão. O saudosismo enaltece-se, eu não sei guardar espaço para a frivolidade do método e da dinâmica física. Sinto encarcerada em mim uma violência constante, para comigo própria. Dói-me a mente como se do corpo se tratasse, dói-me a alma do cansaço do arrasto, das tentativas de fazer bem aos outros e nunca, quase nunca ter esse bem para mim.

Não sei já dedilhar o arrepio que percorre os poros, a pele, como antes. Não sei perscrutar a alma com a severidade de antes. Sei ver que me faz mal estar sozinha, preciso de alguém que me queira na minha fragilidade, que me consiga trazer como se o mundo não rodasse, como se fôssemos metal em metal, que só se tingindo, não se modifica nunca.

2009-03-10T16:58:00.003Z

O sol sangrar emociona-me sempre. A exposição celeste, o fio de som que é dedilhado antes da corrupção de luz, hipnotiza-me. A espiral de sentimentos rebuscados, pendentes, explosivos faz-me totalmente melindrosa a deixar entrar a aspereza da escuridão, a frieza da susceptividade. Atrás da loucura esconde-se sempre o medo, atroz, rude e emerso em ânimo maldoso e sóbrio. E a tristeza inunda-se em mim, sem temer o dia findar, sem saudade, apenas com a esperança degulada em desilusões, e a solidão que alimenta tudo o que é corrompido grita desconsolo. Mutilada tento entender o que me apraz saber; a beleza de tudo o que é incerto, os cânticos que me caminham na pele, a serenidade que sempre advém. Mas nada entendo, tudo me rasga a fé na alma humana que eu sempre espremo. Tudo me emociona e tudo acaba por me revoltar. E o tudo, que sempre é subjectivo, efémero, débil, traduz uma necessidade insaciante de abrigo, de abraço, de mãos em mãos, sorriso que entregar, que receber; o tudo torna-se o brilho, o reflexo de mim. E a emoção contida torna-se apenas tristeza.

2009-03-04T15:25:00.000Z

free-bird

2009-03-01T15:55:00.004Z

A rejeição asseverada lateja interminavelmente; a venda nos olhos que cobre um cenário totalmente presente, mas discriminado, aperta os olhos e torna essa ceguez perfeitamente sufocante. A correria, a espera, a tristeza, a correria mais uma vez, murcham a esperança eloquente, levada ao máximo por uma brutalidade crescente em querer ter a mão cheia da felicidade do outro, do seu corpo, da sua mente. De coisas tão banais e tão complexas sofre o pensamento do eu encantado, sofrido, oferecido. O eu encantado complexa-se pela magia que o outro porta, chora perda por não conseguir abraçar o seu encanto, e não sabe esconder a sua pressa por o ter. E é bonito, mas é solitário, e o cansaço vai apertando, e a desilusão correndo a seu lado parece maior que o sonho.

E o sonho que surge é de um prado enorme cheio do sabor e do cheiro do outro, eternizado pelo seu toque, pela sua valsa feiticeira, o seu sorriso húmido, austero e sedoso. Ao olvidar que talvez a presença não seja desfiada por uma linha ténue, o eu sofrido não sabe conformar; e foge de si e do outro, temerário da perda embraçada, e não consegue lidar com o que o outro sente, por poder não ser o mesmo que ele próprio sente. Mas o toque, a sua necessidade que sempre advém, fará sempre parte do eu oferecido, e por isso crescerá sempre a procura, o aperto de estar suficientemente perto. O eu encantado, sofrido, oferecido será sempre o mesmo.

Só te quero bem; sê sincero dentro de ti, para ti.

2009-02-16T22:38:00.003Z

Não és como eu. Se fosses como eu não conseguirias aprisionar a alma de alguém para teres o prazer de ter o seu corpo, momentaneamente e sempre que desejas. Se fosses como eu ouvirias o que o mundo grita e não temerias, mas sorririas por saberes melhor, que o engenho não é a força; apenas o coração sangrento o é. Pessoas como nós não existem, seriam paradoxais. Tu não és como eu; não tentes. Terias medo, arruinarias a tua vida, porque não sabes ser sequer quem temes afirmar ser. Banalismo e compaixão, mas contudo um trago de belas perspectivas é o que portas. Mas não és o que eu sou, e nem perto estás. Obscurantismo, o sobrenatural, gritos expectantes tirar-te-iam a voz para sempre; e esse teu misto esgar e sorriso matreiro morreriam aos pés da tua força e altura, cabelo escuro e pele branco pérola. Não sei porque espero pelas palavras que me dás, como quem tem sede e esquece que o vinho não a mata. Correria incessante por semelhanças, só torna mais reais as divergências, as animosidades, a calmaria. Por isso não somos iguais. Porque trocas a beleza da alma pela sensualidade do corpo, e não me ouves quando te entrego a minha para que te apercebas que assim não serás feliz. E eu na minha loucura nem sei bem porque tento; talvez só te queira bem.

2009-02-16T13:55:00.002Z

Vou tentar dedilhar a importância da observação; quando falo dela para mim. Disse-te que sou assim, tão neutra e expectante, tão de olhar e sorriso, mas não te disse o porquê. Na verdade sempre o fui, porque dos livros saio apenas para tentar ser menos pragmática, menos alusiva, mais realista. As coisas que descubro quando foco alguém em silêncio são ternas e aromatizadas de segredo e contudo de legitimidade. Alguém que se esconda do olhar, nem sempre consegue esconder-se do olhar do observador. Há atenção ao pormenor, há atenção aos defeitos mais belos. Mas contudo nem o observador consegue desenvacilhar uma mente turbulenta de uma serena, ainda que a conseguia sentir, cheirar. A irís torna-se capaz de abraçar os cinco sentidos, a pele torna-se mapa de tudo o que o rodeia, e daí o sorriso. Porque mais que olhar, o observador nato arrepia-se sem toque, só com olhar.

O observador inapto não consegue sentir. Detecta formas perdidas que os outros dissimulam ou perdem, mas não as consegue absorver. Entende-as porque as agarra, mas não sabe contudo prendê-las, aprendê-las. Aprisioná-las. E daí formula-se abominação, abandono, desconsolo do que é dos outros, mas pode ser dele no olhar.

Deter algo no olhar é para o observador abalado algo inconsequente, e por isso intragável. Mas eu reavivo-me com a loucura dos outros, os gestos cerrados, as palavras retidas que não são ditas mas das quais eu sinto o sabor. O silêncio resguardado, roubado do outro ao lado, e o prazer de estar ou o desconforto de querer fugir. A energia que flui do corpo na distância é tão bela e severa, tão triste e cristalina, que me faz forte, me faz sorrir. É só isso.

2009-02-14T23:51:00.000Z

sentir tanta alegria, tanta tristeza quando estou perto de ti; tanto desconforto e tanto conforto, receio e valentia.

de Goethe

2009-02-13T10:31:00.000Z

A verdade contradiz a nossa natureza; o erro não. A razão disso é simples: a verdade impõe-nos o dever de reconhecer a nossa limitação, ao passo que o erro nos lisonjeia dando-nos a entender que, de uma forma ou de outra, não estamos sujeitos a limites.
Qualquer pessoa gosta do falso, do absurdo, pois ele opera pela insinuação. Mas não do verdadeiro, do que é sólido, já que este opera pela exclusão.
Para os fracos é quase sempre mais cómodo o falso, o erro.
O que é verdadeiro estimula. Nada se pode desenvolver com base no erro, porque o erro limita-se a envolver-nos no erro.
É muito mais fácil verificar o erro do que encontrar a verdade. O erro está à superfície, e com isso podemos nós bem. A verdade repousa nas profundidades, e não é qualquer um que se pode lançar à investigação nessas regiões.

2009-01-28T20:11:00.001Z

she was anouk. all lovers betray. shallow, hallow. be careful what you wish for.

2009-01-23T14:25:00.002Z

A frieza é susceptível. Não gosto da sinceridade ser substituída por muralhas agrestes e feias; já dizia Theodore Adorno, "a mentira, que foi outrora um meio liberal de comunicação, transformou-se hoje numa das técnicas da insolência, graças à qual cada indivíduo estende à sua volta a frieza, e sob cuja protecção pode prosperar". Nada mais significa que a mentira e a frieza, ainda que distintas são no fundo a mesma tinta que cobre uma máscara diferente apenas na simplicidade.

Não entendo tamanha tentativa de retrair o bem, mesmo não se fazendo o mal. Mas no fundo, o que sobra? Solidão e batimentos cardíacos tão descoordenados, que juro poder morrer a qualquer minuto? É isso que procuras? Que as tuas muralhas não venham a proclamar fracasso, e por isso teces vitória antes do tempo. Não temo o meu império ser abalado por cinquenta biliões de falsas palavras; antes fosse um império de cinquenta biliões de soldados. Porque nada alcança o coração como a loucura da bondade e a sinceridade do toque. O desejo que flui, no corpo que treme ao pensar que uma alma nos pode pertencer como julgamos a vida nos pertencer também. Só uma coisa me assusta, ter pouco tempo de te encontrar; de encontrar um arco em que reter a simplicidade da perfeição que procuro, a obscuridade dos caminhos que galgo. Não só tenho medo de não ter tempo de te encontrar, como tenho medo que não tenhas ânimo de me achar perfeita para ti; de no fundo nada ser suficiente.

A hipocrisia diz-me que me cale. Eu nem sempre sou justa naquilo que escrevo, mesmo que sempre sincera; sei-o. Não sou fraca, contudo penso ser mais forte que realmente sou. Mas não gosto quando palavras bonitas são omitidas para se transmitir um desejo que não é verdadeiro. Para se ultrapassar os horizontes que construídos, não são bonitos, falta-lhes tinta, mas estão cheios de máscaras vazias como o arco, vazias de receios, mas contudo vazias de mim. Eu dou-me a quem me quiser amar.

2009-01-18T01:51:00.002Z

É um episódio terminado. Sei que nada se vem a proclamar de atitudes destas, a não ser constrangimento, desilusão, abandono. Mas não me posso fazer de outra forma; a alma que dói fará o corpo gemer, escrevo. O corpo sua flagelo, a alma precisa consolo. Mas estou farta dos desejos banais, das considerações inúteis, resoluções tão nuas e vazias como o abrigo que de longe não sobreviverá. Fala-se de injustiças, de perdições congeladas em políticas sujas; eu sem nada perceber dessas conjunturas dissimuladas, entendo que não nasci para ser prática. Sou um império de simbolos que ninguém entende, e a que chamam desordem, a que chamam frieza, a que chamam distância. Mas é mais triste que tudo isso, é mais solidão.

2009-01-15T20:08:00.000Z

when it comes to being lucky, she's cursed

2009-01-15T19:26:00.002Z

O peso no peito de ontem não cessou com as dez horas dormidas. Encontrar o oposto do que se procura, naquela procura tão incessante, tão intensa, é como levar um grito depois de três dias sem dormir. Choca, endurece, rouba a alma aos tropeções e só deixa querer gritar de volta. O grito que aflora, mas fica mudo. Não só doi, como arde, como explode sem permissão, canta-se e desmancha tudo o que foi construído em ensaios e anseios.

Como te disse, foi uma decisão minha. E nem que o contrário aconteça, nem que caias por mim, eu sei que não és o que procuro. Eu gostava de ter um Lucas, "I want it all, I want you", e que me olhasse como a Peyton, e me pusesse a mão no sítio onde guardo o coração, "I want to be here". Que haja livros, que haja movimento, que haja luta constante do que sentir. Não que hajam palavras feias que matar os sonhos de outra, porque eu sou outra que se guarda para ti e outra em que nem notas, mas sabes.

Não pedi que fosse ouvido, apenas sincero. Se fosse o que eu esperava talvez nem eu aguentasse. Nem te pedi para mim, gostava de portar o que existia, mas agora é tudo maligno. Agora tenho a certeza que não és o que procuro. Tenho. E por detrás de todo o vazio que existe, eu sei que chegará um dia em eu ao ler segundos depois oiça, "I love to watch you read".

2008-12-18T15:45:00.002Z

Corremos em direcções opostas, quando eu era tão mais pequenina, e tu, já grande te ditavas meu protector. Assim é melhor, diziamos a quem nos perguntava o que tinha acontecido, a verdade não sabíamos ver, e preferiamos assim.

É giro ver que acabei mesmo por ultrapassar, com os fantasmas que sempre ficam, e o sorriso que sempre surge em fotografia tão antiga quanto os meus medos o são. Bom, talvez eles já não sejam os mesmos, mas tu que ficaste fazes-me ainda sorrir. Não sei de ti, já. Mas tenho a sensação que quando por acaso acontece pensares em mim, sorris também. Ao menos deixámo-nos estar, em pé de mão colhidos, agachados em solidão. Deixámo-nos cozer pelo sol, deixámo-nos levar pela ventania. E ainda assim, a raiz não deixa partir. Seremos, teremos sempre o solo, teremos sempre a água, e quando te vir saberás que penso o mesmo que tu. Que te quero tocar na mão e dizer que só guardo o que foi bom, que tenho saudade, mesmo que o que tenhamos sido, pudesse ter sido muito maior.

Tudo o resto é asseverado pelo entardecer; não te escondo nada, podes perguntar.

2008-12-02T22:29:00.002Z

the greatest thing you'll ever learn, is just to love and be loved in return.

2008-11-30T23:07:00.002Z

Aprendi a não confiar mais. Tudo o que sou dou somente às poucas pessoas que um estado que descrimino agora, neste momento, sabe deslumbrar. Sei que a consciência plena das coisas que não se vêm é cegueira inconsciente, e por isso não pode acontecer. E se acontece, tem de ser erradicada imediatamente. Mas não o consigo fazer; não sei desfiar pensamentos em acções, não sei ser eu, sem ser verdadeira, e magoando-me, tento não confiar. Mas eu confio em vida, quando os passos ressoam nos ouvidos; e naqueles que não sabem ouvir, que se sentem na palma dos pés, o mesmo chão que se pisa. Há loucura na espera de um estado que a infância reteu? Há loucura nisso? Será que eu tão pouco me perco mais em divagações que são tão cépticas quanto certas, tão desesperadas como repentinas?

E sei que o não confiar mais é minha culpa. O ser humano é um animal maldoso. Nasceu para tentar ser feliz, e arrastar com toda essa tentativa a felicidade de todos os outros. Não porque queira magoar, mas porque é totalmente necessário para que a extrema felicidade, que nem existe, se tente alcançar. E eu, sem maldade em mim a não ser o ciúme de quem não me vê, a inveja que de pura não é rara em mim, nada mais de maldade tenho. E quem perde sou eu, porque na filosofia que canto isso significa que nem a felicidade extrema procuro. Talvez apenas o abrigo, e com ele o embalo.

2008-11-20T15:00:00.003Z

será que dá para voltar ao nosso corpo pequenino? Aquela casa onde jogávamos á bola no terraço com as palmeiras, e os vitrais no hall de entrada. abre a porta, e vira na primeira à direita a seguir a cozinha. entra, senta-te um bocadinho comigo, vamos jogar mario. os dedos doiam, como éramos felizes, e tão pequenos.

faziamos parte uns dos outros, éramos irmãos em tudo o que queríamos ser. e ele, que quase nunca surgia, tinha a sua presença, porque no fundo éramos um só. e se vocês tinham saudade, eu tinha saudade.

e tenho saudade.

2008-11-14T18:02:00.001Z

"As observações e as vivências do solitário que só fala consigo próprio são simultaneamente mais indistintas e intensas do que as do homem social e os seus pensamentos são mais graves, mais fantasiosos e nunca sem uma coloração de melancolia. Imagens e impressões que outros poriam naturalmente de lado após um olhar, um sorriso, um comentário, ocupam-no mais do que é devido, tornam-se profundas no silêncio, ganham significado, transformam-se em acontecimento, aventura, emoção. A solidão cria o original, o belo ousado e estranho cria a poesia. Mas cria também o distorcido, o desproporcionado, o absurdo e o proibido."

Thomas Mann

2008-11-01T20:52:00.003Z

Estou serena. A contemplar tudo o que não passa, parece que há um manto de coisas a acontecer ainda. Parece que de perdição o mundo se afoga, e me arrasta com ele. Dói-me o corpo sem pressa; antevejo uma guerra. Um temporal que se avizinha e tem sabor azedo, como a chuva ácida.

Vejo as liberdades que os outros têm; não as anseio. Vejo as suas perdições, rio-me delas. Não fazem sentido, mas são poderosas, crucificadas em fé, em esperança, que todos tecem e não sabem cantar. Depois quando os desejos se tornam rotina, quando se alcança o destino escrito de antemão, vem a desilusão. Acho-me melhor; sei ver que nunca há contentamento, que a sabedoria nem sempre aquece a alma. Quase nunca.

Mas quando alguém alcança o que eu já quis alcançar, sem desejo apenas vontade, sorrio. Sei que sou melhor, porque me dou, me entrego, mas retorno. Sou difícil, porque sei lutar. Sou inconstante porque sou fantasiosa. Sou triste, porque sinto tudo, e a vida faz parte de mim. Por isso sou difícil, inconstante, fantasiosa e triste. Porque tenho vida, sei que me pertence. E que se não é eterna, cheira a eternidade, se não é mortal, eu já devia ter partido.

Por isso talvez seja vontade de contemplar. Talvez precise de uns dedos entrelaçados nos meus, e na pele a vontade de me ter de alguém. Mas isso sempre há.

2008-10-28T13:42:00.001Z

was not meant to be

2008-10-23T16:43:00.002+01:00

isso é mais saudável (mas menos verdadeiro). o que será o romantismo? será que se sente, que se vive, que se faz viver. ou que se pensa, que se formula, que se equaciona. será abstracto ou real? será magnético ou retractivo? será tão pouco uma forma de vida, ou um objectivo que de semântico é também impossível de atingir?

será que ao dizer uma quantidade indescrítivel de coisas bonitas, que se sentem de facto, um único gesto acaba com a veracidade dessas afirmações? será que o coração humano aguenta maldade tal de se mentir, sem saber mentir aos outros. ao gritar paixões que de severas são malignas, que de bondosas são também maliciosas? e a minha alma que grita a necessidade destes pontos de interrogação tecerem precaridade, uma necessidade atroz de quase sobrevivêcia, será que eles merecem sequer ser justificados? será que as respostas, que as há, haviam, haverão, merecem ser proclamadas?

ou será que eu sendo assim não chegarei a lado algum, que eu assim, a maldição abominante que me persegue não passa do meu destino, e que eu sem mais destreza terei de o aceitar. como o diabo carrega a cruz sem a sentir, só a temer, ou que o herói que se flangela pela morte de uns, não olha a meios para salvar a princesa. será que metáforas chegarão? será?

não chegará nunca, a auto-destruição é massiva. e sem ela, não consigo originar pensamentos furtivos, sem ela sou tanto, ou tão pouco. mas sem ela conseguirei ser feliz.

2008-10-21T17:18:00.000+01:00

sou medrosa. serei cobarde?

2008-10-19T11:30:00.001+01:00

quatro anos de mim, escuridão. não há parabéns. há antes sobrevivência, vivência, e maior que tudo, felicidade.

2008-10-18T02:39:00.002+01:00

E é esta tristeza que me faz sorrir, a beleza que me conquista, me cega, me emociona. E aspiro novamente a um conforto que me deixe adormecer, que me deixe estar quieta, adormecida como não durmo há tanto tempo.

Tenho saudade hoje. Hoje sorrio de saudade, que não é nunca transparente. Mas sei que tomei a decisão certa, que nem estava nas minhas mãos. Tinha sempre de voltar, de regressar. Mas tenho saudade de ti, dos cheiros que haviam, da cor de estar longe e ser desejada. Levavas-me para longe de tudo.

Mas e depois, escrevo para ti e tu nem nunca foste. E serás sequer. Serás o que projecto, as ânsias, o coração cheio de uma alegria que explode e me deixa com sede de mais, que me faz achar tudo tão eloquentemente bonito, que tudo tem razão de ser, de estar cá para mim e para ti.

E quem és? Esperas por mim? Latejas na garganta, naquele grito que me pediste mas não soubeste guardar. Já não volto a gritar, já não te espero, acabando por não saber fazer nada mais.

Mas quem és? Amas-me? Isso chegaria para calar estas visões que tenho do meu mundo destruído, dos meus sonhos espalhados pela cinza morna, e a solidão que acresce. Aparece.

E vejo-te a sorrir. Mas nem existes. Nem sequer me procuras.

2008-10-12T14:56:00.002+01:00

Não me trates as pétalas caídas, constrói um abrigo que não me faça sentir o teu tão forte vento, que me destrói; constrói chuva que não me consiga fazer crescer. O toque é frio, mas ao menos é protecção, esperança que eu percorra um caminho diferente das raízes que não me deixam sequer partir. Não é rancor isto que sinto, é talvez compreensão, uma manifestação, outra revolta entalada nas veias que pedem liberdade, que gritam saudade, que me são sem estranhar o sol se pôr e nascer sempre outra e outra vez. Dormir é morrer, morte é talvez tudo o que existe. E se dormir te faz esquecer, dorme, grita-te, emancipa-te. Foge. Mas chora a perda, perdição, e sorri porque ao menos respiras, porque ao menos o podes fazer.