Estou sozinha em casa com o propósito de ter de estudar. E ainda não me mexi para esse proposito. Tenho tudo a postos, ali em cima da mesa. Mas não me aproximo. Não me quero aproximar. Para estudar preciso de silêncio, e o silêncio numa casa vazia é constrangedor. E arrepiante. Devia ter ido com os pais jantar à ericeira. Ao menos saia desta casa fria. O aquecedor está ali no corredor, mas acho que desta vez o frio não acabará por ele. O frio é de estar sozinha. Cruelmente sozinha. Não estou em paz de espirito, admito. Não quero parecer confusa. Eu não estou confusa. Sei bem o que quero, e dentro disso há tanta coisa. Tanta tanta, que pareco que sou pequena demais para subir dois degraus de cada vez, o que habitualmente até faço. E eu antes via a minha irma maria a fazê-lo. Nessa altura ainda tinha aqueles caracóis loiros. E limitava-me a ve-la subir dois degraus de cada vez. Esperimentei. Que tipo de criança não deseja fazer tudo aquilo que a irmã mais velha faz? Tentei, tentei mas não conseguia subir dois degraus de cada vez. Então tentei descer dois degraus, mas a meio da queda arrependi-me. Não não me arrependi, apenas me limitei a chorar. Escorrei e cai 5 degraus. Quando cai lá abaixo fiquei pasma e sorri. E só depois é que me começou a doer tanto como a queda prometera. Mas sorri antes. Em vez de 2 conseguira descer 5 degraus ao mesmo tempo, e senti-me tão grande. Mas não o repeti. Hoje sei que se descer volto à estaca zero. Tenho de tentar subir. Vou ver se o consigo fazer com os sapatos do meu pai. São o número 47. Ponho 10 pares de meias e já está. Mas entretanto tenho de ir para a mesa. O livro está lá à espera aberto.