cry me a river

Não lhe perguntei, mas não precisei porque ela prontamente me disse que sentia falta mesmo daquelas coisas que custumava nem sequer gostar. E eu, como quem é cúmplice de tudo o que sente, sem querer deixar rasto de como estamos assim em mãos dadas de quem está na mesma situação escondi o achar ser mais que isso. Chego aqui a sentir a falta do que custumava doer e que agora, na ausência, nestes blocos vazios, se mantêm longe e em silêncio.
Já me disse, mil e uma vezes, mais vezes que alguém poderia achar aceitável num período tão pequeno de três meses que, e apesar de me ir repetir outra vez, não é uma questão de não encontrar respostas a tudo o que procuramos, ou custumávamos procurar, mas tentar com ou sem conformismo, encontrar conforto em cada slide do que passo, dia-a-dia. Esse, lá vai passando, e eu sem me aperceber olho o dia morrer como quem aceita um pedaço de crescimento em si. E eu, que custumava fazer tudo para que o tempo parasse de correr.
À minha maneira continuo a lutar para imortalizar esta meninice em mim, estas mãos branquinhas de Madalena arrependida, os abismos todos que não sei desenvacilhar em todos os erros que cometi, e que estranhamente não me fizeram arrepender. E Deus sabe que continuo crescer, e sabe como temo a morte, como para mim sempre foi tão difícil aceitá-la.
Lembro-me de há três meses temer o meu inglês; hoje temo nada mais que esta solidão que de portuguesa que é sempre eterna, fala agora todos os dialectos do mundo inteiro.